Pies volando

Hace unos minutos volteó hacia la cama y de pronto lo único que veo son dos piernitas volando. Es tu manera de quitarte de encima las sábanas que te molestan. Confío que haremos lo suficiente para que hagas ese movimiento de quitar y sortear y enfrentar lo que no te agrada o quieres modificar así de fácil a lo largo de tu vida.

No dejas de sorprenderme y sorprendernos. Cada día eres más independiente y te eriges en el mundo. Redescubrir la cotidianidad a través de tus ojos es un privilegio, simplemente es.

Te amamos.

Por cierto, fuiste un diabluro con tu colita :) y estamos a nada de la boda de tu tía cruela (jajaja) y ya estamos con todo... Bailas incluso cuando no te decimos que lo hagas... Insisto me encanta que seas así tan tu.

De diabluros y otras festividades

Es tu primer día de muertos. Hoy regresamos del doctor. Tienes 7 meses y medio y cada día eres más tú si eso es posible.

Es tarde estaba preparando tus papillas. Me gusta prepararles comida a ti y a tu papá aunque francamente también me gusta estar con ustedes.

Te vestimos ayer de diabluro. Te ves fenomenal.

Te amo mucho y tú papá te ama tanto que siempre trata de estar en tus consultas y momentos importantes.

¡Qué afortunada soy! De verdad lo sé , creo y siento

Ya más de 7 meses

Amado Gabriel Humberto:

Ya tienes 7 meses y en tu corta vida te he escrito muy poco por acá. Hace un segundo, me dieron muchas ganas de escribirte. No es que antes no las hubieran, solo que han sido momentos agitados de muchos cambios y mucho trabajo. También ayer justamente te veía y no podía creer lo mucho que te amo y sobre todo lo fabuloso que eres.

Es un poco raro, hoy es lunes y papá y tú se encuentran en cana dormidos (aunque despertaste hace un rato... Por hambre). Por mi parte, estoy en el aeropuerto esperando abordar un avión a Chiapas. En otro momento igual hasta hubiera visto la manera de quedarme a conocer. Ahora desde ayer me empezó a dar triste no verte. Supongo estos momentos son preparación para que en unos años cuando decidas hacer tu vida a parte sepamos tu papà y yo qué se siente y no nos pegue tanto.

No me mal interpretes, quiero y haré todo lo que esté en mis manos para que tengas una vida independiente, eso no quita que me de un poco de triste cita pensarlo jajaja.

En fin, cada día eres más impresionante, ya pasamos nuestra segunda noche separados y tu papá y yo nos sentíamos extraños. Ha sido toda una aventura sabernos tres, y ahora no nos concebimos de otra forma.

Amo tu manera de estar en el mundo, algo tendremos que hacer para que al crecer conserves esta forma tan tuya y tan vivaracha de ser. Pido que tu sonrisa siga iluminando mi existencia hasta el último de mis días, es decir pido que siempre sonrías. También que te enojes y tengas la capacidad para expresarlo sin lastimarte y sin lastimar.

Ayer platicábamos tu papá y yo que queremos que tengas muchos amigos y que seas un niño que sepa respetar y sobre todo sepa respetarse. Nos estamos esforzando para no doblarte diría tu papá, para lograr que puedas expresar lo que sientes y puedas defender tu querencia y tu parecer, comprendiendo y siendo empático con otros.

Ya me puse un poco intensa para variar.

Por el momento solo importa que estás enorme , ¡ya comes sólidos! En papillas jajaja, me río porque yo a fuerza quería que comieras sólidos y nada, la cosa no es como yo quiero y eso estoy aprendiendo, la cosa es como tú necesitas.

Día a día te vuelves más independiente, más tú y más parecido a tu papá tanto física como emocionalmente. Hacen las mismas caras jajaja. Esto implica que eres muy guapo y bien parecido. También muestras tu inteligencia a pasos agigantados.

En fin, al menos ya te escribí tantito . Ahora me prepararé para abordar. Sé que pronto viajaremos todos como familia.

Te amo y también dile a tu papá que lo amo mucho muchi

Mañana cumples 3 semanas

Querido Gabriel Humberto:

Mañana cumples tres semanas, y cada día me pareces más interesante, más fuerte, más tú. ¿Cómo lograr que seas autenticamente tú, mientras yo logro ser auténtitamente yo como persona, como mujer, como pareja y ahora como mamá?

Le decía a tu papá que jamás había visto tan detenidamente una cara, ni por tanto tiempo... trato de descifrarte con tus ojos cerrados y tu respiración rítmica mientras duermes. Ahora también he empezado a hacerlo mientras estás despierto. Voy a ser franca ya perdí un poco el miedo a verte a los ojos... inconmensurables.

Estamos en una decisión compleja, en decidir qué es lo mejor como personas (ya somos tres), como pareja y como familia. ¿Qué te convendrá más? ¿Qué nos convendrá más?

Te digo que tenerte en nuestros brazos ha sido y es uno de los mayores aprendizajes... no es cierto está siendo el más grande aprendizaje... jamás creí poder pasar tanto tiempo sin dormir, jamás creí pensar en no trabajar más, ni en lo injusto y poco babyfriendly que son la sociedad, las organizaciones. Darme cuenta que tener sólo un mes para estar contigo tiempo completo me aterra... como también me aterra el tenerlo.

¿Cuál es el equilibrio entre estar para ti y estar para mí... y no digamos ya para tu papá que es importante? ¿Cómo y dónde poderlo lograr mejor?

No me reconozco y hay momentos en donde me reconozco en absoluto... cuando tengo una pequeña victoria y le atino a lo que tienes jajaja y entonces me creo conocedora de ti, pero a quién engaño... sé que siempre vas a sorprenderme.

Así... que es momento de decidir tienes mañana 3 semanas y han sido las más intensas de mi vida, de dar giros de 180 grados y de reafirmar y soltar.

Te amo mucho y te agradezco que estés acá enseñándome la lección y lecciones que tengo que aprender... No hablo por papá, y creo que piensa y siente lo mismo.

Y de pronto me acordé ...

Es de verdad, ya estas aquí, 

ha sido un largo tiempo de espera, y 

la ansiedad de saber, que ibas a venir, 

me ha puesto en un estado entre, llorar y reír, 

no hagas caso, como, te va? 

ven déjame abrazarte y ya después me dirás, 

siempre entiendo, mentira, 

la dicha se va en tantas formas y te fuiste tu y 

el verte de nuevo me inunda de gratitud, 

de ventura, de felicidad, la vida un día toca la puerta 

nos manda llamar como hojas 

que el viento separa y después de algún tiempo

las junta las vuelve a encontrar 

no caben rencores la cosa es así 

lo único que quiero mirar 

es que estas otra vez junto a mi. 

Uno sabe que decir la ocasión 

amerita una celebración de emociones 

de hablar y escuchar que te puedo contar 

si no se por donde empezar, te puedo abrazar 

ya estas aquí es tu bienvenida y yo soy tan feliz.

Qué quieres que te diga... Después de dos días intensos en el hospital... Hoy finalmente estás aquí... Hoy por primera vez nos vimos a los ojos... Y de alguna manera es como si siempre te hubiera conocido y saber que mi vida jamás volverá a ser la misma. Te amamos profundamente y pues nada bienvenido ... Gabriel Humberto que te quede claro que ceñiste a disfrutar, a crear tu propia vida y a ser feliz.

De lo zen que no he sido

Pues ya hicimos y deshicimos tu maleta mil veces. Hablamos de qué queremos para el hospital y para la vida en general.

La verdad estoy inquieta. Afortunadamente, he decidido no tomar agua en la noche y hacerlo en el día y eso nos da un poco más de tranquilidad en la noche.

Ayer en la noche estabas moviéndote a todo lo que dabas... Fue impresionante porque saltabas y saltabas. Confío y confiamos que todo marche bien.

Estoy a punto de terminar tu sweater!!! Pero ayer tu abuela materna fue arrollada por una moto... Lo bueno es que no pasó a mayores... Pero ¿quién iba a decir que tu abuela y tu abuelo y tu tía Silvia y tío Germán deciden pasarse la calle a la buenadedios?  Caramba así no se puede, afortunadamente, diría tu abuelo Gabriel "dios está con nosotros"... Pero yo digo que no hay que exagerar. 

Empollando

Gabriel Humberto!!! Estamos a un día de que tengas 38 semanas... Poco a poco nos acercamos más al momento de la verdad... De la primera vez que des un respiro a este aire bien contaminado... (Perdón, pero acá te tocó vivir y estamos hasta con epidemia de influenza!)

Estos últimos días han sido días de descanso, de afinar detalles, de conectar con una parte muy maternal/femenina... Hemos ido a clases de tejido con tu abuela... Y hemos estado en casa de tus abuelos de mamá... Y hasta convivido con tus abuelos de papà muy bonito. De verdad tu presencia ha servido para unirnos como familia y eso que todavía no te contaminas los pulmones con nuestro aire.

Te estoy tejiendo... Y también a tu papá (pero no le digas... Él piensa que solo a ti!) 

Me emociona pensar que ya nos falta nada para verte y me asusta. Si Gabriel, ni tu ni yo, ni tu papa sabemos el contrato que estamos firmando y pos si da miedo y la vida es así, llena de retos, de caminos, de contratos y actos de fe. 

Afortunadamente, iniciamos esta parte del camino acompañados de tanto amor entre tu papá y yo, el que cada uno te tiene, y de todos los abuelos y tíos que te acompañan.

Bueno ya hasta te tocó que el Niñopa se sonrojara por tu presencia. Así que vienes con todo y estamos listos para tu llegada... Y tárdate lo que necesites mientras sigas bien en mi pancita... Se y mas que saber siento que extrañaré tenerte así de cerquita... Y me emociona pensar que tendrás una vida completa para ser tu mismo. 

¡¡Bienvenido!!

De los días de preparación prenatal

Estamos finalizando nuestra segunda semana de incapacidad... Han sido dos semanas mucho más tranquilas que todo lo que llevamos del embarazo.

Ha habido desde visitas de personas queridas, lecturas, mucho descanso y también querido la locura de prepararnos en serio para tu llegada.

Vimos también a Lulú y ahora estamos un poco más alineados con el universo.

¿Sabes qué descubrí hoy? (bueno re-descubrí) que sólo en la medida en la que me encuentro ocupada con lo mio cierto tiempo, me siento feliz de compartir lo tuyo y lo de tu papá. Tons cada quién lo suyo ¿cierto?

Ahora, hicimos un mal cálculo... ok, hice un mal cálculo y ya hay que bañarse jajaja.

So... the show must go on! allá vamos.

Te amo

Dejarás de estar sola y llenará tu hueco

Gabriel Humberto... Últimamente he leído   O visto varias imágenes donde dice que desde que tu existes dejé de estar sola, o dejaré de tener huecos en mi vida o encontré al verdadero amor de mi vida.

Hijo mío... Haré todo lo que esté en mis manos para que tu seas solo para ser tu, para existir, para ser feliz y existir para ti mismo. Haré todo lo que esta en mis manos para evitar que seas respuesta a mi soledad... Que además me gusta y aprendimos a convivir y querernos... Ni seas quien llene mis días. Soy yo la responsable de todo esto. Jamás lo serás tú! Has venido ciertamente a enseñarme muchas cosas, y me enseñas y enseñaras a lo largo de toda mi existencia, pero es solo mi obligación, responsabilidad y solo mía mi existencia, mi felicidad y mi bienestar. 

Creo que por eso odio las frases donde te agencian el milagro de que vienes a resolver mis problemas... Valiente cosa cierto? 

Expresión de lo divino

Continuando con el tema del domingo. Eres expresión de lo divino. Tu llegada viene a recordarme que yo también lo soy y lo es tu papa... Y todo aquel que interviene en tu vida.

El domingo que te escribía, dejé de hacerlo porque sucedió algo que jamás había sucedido... Escuché desde la ventana de este departamento que ha servido como nuestro primer hogar de familia... Unos pajaritos, que también tu papi, que estaba dormido, escuchó. Esto  amorcito son formas tan sutiles del universo y lo divino.

Te amo 

Amor incondicional

Gabriel Humberto:

Te escribo a poco tiempo de tu llegada. Hace un tiempo tu papá, tus abuelas, tu tía Silvia y yo... Gracias a la intervención divina de tu tía Gaby, vivimos una experiencia de conexión con lo sagrado y divino que tiene cada una de nuestras vidas.

Durante un tiempo de mi vida, tu abuelo permitió, con un pequeño comentario que  me maecó para siempre, que emprendiera la búsqueda de mi divinidad. Me dijo que creía en un dios con el cual yo día a día me distanciaba, pero que él creyera en esa forma de lo divino, no significaba que yo tendría que hacer lo mismo.

Traigo eso a colación porque justo en esa experiencia, con la que empecé a escribirte este post, vi en un mismo instante la presencia de lo divino y la multiplicidad de la expresión de lo divino.

Al inicio de tu vida, cuando estábamos en el caos que a veces antecede (no debe ser así necesariamente) a algo o alguien muy grande, fue también tu abuelo quien cuestionaba cómo tu papá había pedido que llegaras a nuestra vida y que dudaba que eso hubiera pedido también tu abuela.

Era su miedo y el mío expresado de no tener todas las certezas y todo lo material resuelto.

El miedo nos ayuda a anteponernos y protegernos de peligros, que pueden ser reales, aunque muchas veces son infundados.

El miedo ha sido también gran parte de mi proceso al iniciarme en el camino como tu madre, y siempre hay formas de rectificar. Y ahorita de pronto siento que yo tenga miedo no significa que también tu lo tengas. Me parece más bien que has sido y eres tan valiente.

Continuará 

Siempre es mejor publicar las entradas

Acabo de publicar una entrada que escribí el domingo me parece... Que caray últimamente se me han olvidado muchas cosas y últimamente (de unas horas para acá) me dio por andar de llorona ¿cómo traemos las hormonas diabluron?

Los días transcurren con más calma ¿sabes? Nuestra organización ha mejorado mucho en todos los sentidos. Hoy pensaba en la primera vez que te llevemos a la escuela... Que en realidad es muy probable casi seguro que entres muy joven. Ni modos será un precio que tendremos que pagar tanto tú como nosotros mientras nos organizamos. 

O ¿preferirás estar con tus abuelos? Seguro si, pero creo que es mejor que se vean por gusto que por necesidad. Al menos así nos ha funcionado mejor a nosotros. Los vemos porque queremos ... No porque tenemos.

 Hoy le comentaba al tío Angel que no porque algo no sea tu elección, no quiere decir que es una elección invalida o ilegítima. Espero contar con la sabiduría para saber respetar tus elecciones (dentro de lo prudente pa que no te pase nada) aun cuando de inicio no serian las mías.

Tu papá cada día está más y más emocionado no puedo creerlo y mira que es mas que claro que me ama mucho mucho, pero contigo es diferente... No me preguntes como porque todavía no logro descubrirlo. Solo sé que somos muy afortunados de tenerlo en nuestras vidas y de tenerlo como lo tenemos. 

Bueno te dejo, te amo mucho y cada día a mi manera estoy más preparada para encontrarte de frente y mirarte a los ojos. 

Respiración

Hace unos minutos, mientras tu papá realiza la proeza de terminar su tesis en un fin de semana (de verdad nada más le creí porque en menos de que tú nacieras duplicó nuestro ingreso familiar...) tu realizas la proeza de ya estar "respirando" o practicando para respirar.

Y pues de alguna manera, resulta que es en esta semana que iniciamos el sábado que tendrías que estar respirando... es decir que vas adelantado... y odio decirlo, pero me siento como esas mamás que cacarean porque su hijo ganó el primer lugar la competencia, o el mejor promedio... o qué se sho... estoy orgullosa y feliz.

Ha sido un fin de semana apacible... hemos dormido y acompañado a tu papá... y vuelto a dormir jajaja.

30

Son 30 semanas las que tu tienes querido diablurón y 30 años los que yo tengo. Mismo número, más no mismo tiempo.

Ya estamos a nada de tu salida, iba a decir llegada, y llegaste hace tiempo.

He estado tan preocupada por no ser una madre despreocupada y al mismo tiempo no ser tampoco sobrepreocupada que he olvidado todo el trabajo que he realizado conmigo misma y todo el trabajo que tu papá ha realizado consigo mismo que nos preparan para este momento.

Hoy tu papá me dijo que estaba completamente enamorado de ti, y no hay forma de dudarlo de verdad. Ha hecho un cambio de nuestras vidas en menos tiempo del que tu llevas existiendo en mi panzona. Ya se lo había dicho hace tiempo, antes de que siquiera vinieras, que eso pasaría.

Conocer s tu papá, ser su pareja, vivir con él, enamorarme de él y disfrutarlo ha sido algo tan natural, tan suavecito que olvido que tu también eres 50% parte de él. Si bien conocerme, ser mi pareja, vivir conmigo, enamorarme de mi y disfrutarme no ha sido tan fácil para mi... También logré y logro hacerlo... No hay manera de que conocerte, ser tu mama, vivir contigo, enamorarme de ti y disfrutarte sea difícil. 

¿Y sabes que es lo más padre? No llegas a completarnos, ni a resolvernos... Llegas como consecuencia del amor, del deseo, de la amistad, del crecimiento y de la mera alegría de existir. 

No hay manera más que amarte, recordarte que eres más que bienvenido y que si vienes a este mundo es a cumplir lo que tu quieras cumplir, a ser quien tu quieras ser, porque tus padres somos el claro ejemplo de que puedes lograr ser aquella persona que te da gusto y orgullo ser todos los días.

Bienvenido pues. Te amamos. 

Abriendo espacio

Querido...

Estamos haciendo espacio para tu llegada. Ya en la recta final de este proceso, nos estamos acomodando para darte cabida en tu nueva casa.

No es un palacio, no es soleado y no es perfecto. Y es donde te recibiremos y ya por eso es sagrado y estaremos agradecidos.

Es tarde y mañana después de un fin de semana largo que pudimos pasar tu papa y yo juntos, regresamos yo después de dos semanas de vacaciones y él de este fin, a trabajar.

Sin embargo, tantos cambios hasta de clima (de pronto empezó a hacer mucho calor) nos tienen emocionados y no parábamos de hablar. 

Ayer que íbamos a acostarnos después de ver a los amigos que les gusta estar en el que es ya tu hogar. Estábamos por dormir y yo estaba muerta de risa por alguna diablura de tu papa. Y sentí una felicidad que siento desde que lo conozco, una plenitud que es lo único que genuinamente y a tu manera espero que tengas en tu vida, sea como sea que la encuentres.

Y leía algo de que había que concentrarse en lo real. Mi realidad, nuestra realidad es maravillosa. Y claro hay altibajos y nos duelen y me duelen muchas cosas que están ocurriendo porque no todo es miel sobre hojuelas y tengo la certeza de que saldremos y tus abuelos de ambas partes saldrán de esta .

Te amamos. Síguete cocinando y ya queremos verte 😍😍😍