Casi termina el año e inicia la recta final

Bebocho han sido días de vacaciones, días de descanso y días de incertidumbre.

Si, ya sabes sigo asustada y emocionada ... La verdad principalmente aterrada. Y al mismo tiempo quiero verte, quiero conocerte. Quiero que mires la cara de tu papá cuando te habla, cuando te vuelves poco a poco una realidad más tangible.

No te imaginas, de verdad no había visto tanto amor en una mirada. Tanta certeza, me encantaría tener su certeza.

Hemos pasado unas noches difíciles ni tu ni yo nos acomodamos. Lo bueno es que hoy nos hicimos un análisis y todo parece estar bien.

Acabo de leer un post sobre la primera Navidad de una mama con su hijo en su panza, así como tu y yo ahora. Y se sentía muy parecida a mi, con este miedo de que todo va a cambiar y de preguntarme cómo me metí en esto.

Y fue hermoso, porque es cierto todo va a cambiar y todo está cambiando, y justo cuando temo más decides moverte y hacerme sentir que aquí estás. Y a veces siento que es tu forma de decirme que todo estará bien, aunque no te corresponde, y otras veces siento que es tu forma de burlarte porque tienes una madre loca.

Tu papá está exhausto, se acaba de dormir, vimos un capítulo donde sucede algo muy malo a un bebe. Y solo pensaba en lo agradecida que me siento de saber que al momento todo está en orden, que te mueves y te ves bien. Y es cuando viene un certeza casi imperceptible... Que estarás bien y solo puedo agradecer por eso.

Te amo 

Tu mamá (que loco leer que soy tu madre) 

Hoy es tu primera navidad

La vivirás dentro de mi... y eso me emociona mucho, es la segunda navidad que tu papá y yo estamos juntos. Tú y yo estamos celebrando... bailando y arrullándote con canciones de zoe... dos de ellas siempre que las escuchaba pensaba en tu papá y ahora hay una mezcla extraña entre pensar y sentirlo a él y pensar y sentirte a ti. Si Gabriel Humberto, ustedes todos los Humbertos de mi vida. Y soy el tipo de mamá que probablemente no sepa o no quiera cantarte las canciones cursilonas para bebes y mejor quiera arrullarte con una canción que claramente está dedicada a la marijuana (pero eso no te lo diré hasta que seas más grande jajaja)... además, si quitamos esa frase de María llena eres de gracia, es la canción romántica que le dediqué a tu papá antes de saber que el romance era del vocalista con su droga jajaja...

Y escuchando todas estas canciones, me llega la seguridad de que sólo cosas buenas pueden suceder contigo, porque pensar en ti, es pensar en tú papá y mi vida con él sólo puedo decir que está llena de crecimiento, de amor, de comprensión y de cosas buenas... so... que así sea también para ti.

Hoy nos hiciste llegar un mensaje que me hizo llorar en la mañana. Este eres tú, y serás quien tu quieras ser...

ARCÁNGEL GABRIEL MENSAJERO DE DIOS. ORACIÓN

“Me abro a recibir las bondades del Universo.
Me abro al bien, a la belleza, a la abundancia, a la salud, al gozo.
Me abro a la libertad plena.
Me abro a la alegría de vivir.
Me abro a recibir, sin condiciones ni peros.
Me abro a manifestar la Luz en el planeta Tierra.
Me ofrezco como canal de la Luz, para anclarla cada vez con mayor intensidad.
Estoy totalmente libre de miedos y de dudas.
Me abro a ser un instrumento de la Luz en el planeta.
Confío plenamente en la guía divina y permito que se me utilice como instrumento de la Luz.
Pido ser testigo y partícipe de la manifestación plena de la Luz y el Amor Uno en esta Tierra.
Celebro y agradezco el vivir hoy encarnada/o en el planeta.
Se que la negatividad es apariencia, consecuencia de la conciencia de dualidad. Estoy dispuesta/o a encarnar la Unidad aquí y ahora.
Pido ser guiada/o en mi accionar, para el bien de todos y de Todo Lo Que Es.
Soy una célula en el cuerpo de la humanidad, y soy en servicio a la totalidad.”
AMEN GRACIAS AMADO ARCANGEL GABRIEL.

Primer Baby

Gabriel Humberto:

Tus tías y abuelos maternos y la madrina Silvia organizaron un baby shower para ti. (hasta el Tio German participó en la organización).

Pudimos compartir con algunas de las personas que forman parte de nuestra vida y queremos que formen parte de la tuya. Ver tanto amor y buenos deseos concentrados en un mismo lugar sólo para tí es hermoso. Es una prueba más de lo afortunados que somos con tu llegada.

Tu papá sigue dormido y yo estoy también muerta, solo podemos decir muchas gracias, muchas gracias porque si bien este es un camino que estamos iniciando como nuevos en el tema de ser familia tú, papá y yo, también quienes nos quieren y ya te quieren a ti están en las mismas :).

Tu tía Gaby animó el shower como ninguna otra, aun cuando se sentía mal y estuvo al pendiente de todo mundo. Tu tía Sil, los abuelos y la madrina hicieron toda la decoración y organización. Como verás luego en las fotos todo estuvo tan bonito y explendido como siempre.

Además, cuando comenzaste a recibir buenos deseos y palabras de todos los presentes no dejabas de moverte, como si supieras que todo este rollo es sólo por y para ti. 

Y desde la esperanza te digo... Y pido y te deseo que te ayudemos y tu puedas construir una vida donde sientas tanto amor y tanto cariño tanto de tu familia que elegiste antes de nacer, como de la familia que decides elegir una vez que ya estás en el camino de vivir. Si tienes la misma suerte que nosotros, creo que tu vida será digna de ser vivida.

Hasta la abuela Laura te mandó mensaje.  Qué lujo... Si puedes salúdala, seguro ha estado más tangible pa ti que para mi.

Te amamos y te amo mucho.

Mamá 

De la tía no-madrina

Gabriel Humberto diabluron:

Hoy sucedió algo muy curioso, eres tan querido y esperado que tu tía Gaby me dijo que por qué no seria tu madrina. Aún no naces y ya hay chicas (y qué chica!) peleando por ti. 

Siempre he sabido que serás un rompe corazones, solo sé amable con las chicas.

Tu tía Gaby hasta ahora ha buscado casa para ti, ya tenemos tu cuña movil gracias a ella y aun cuando es cierto que no es la más práctica, si es la más organizada para aspectos que al resto nos da problemas.

En fin afortunadamente tenemos muchas personas en tu vida que estarán ahí y están ahí aun cuando papa y yo también lo estaremos.

Cambio y fuera!  

Nuestro pepino

Querido Gabriel Humberto:

Ya estamos a dos semanas de haber superado la mitad de la aventura que nos toca caminar paso a paso juntos, de manera ineludible. Todo el resto del camino, eventualmente tendrás más y más opciones para decidir en qué te acompaño y en qué no... En este punto no te queda más que ir y venir, comer, escuchar y sentir lo que a tu santa madre se le ocurre.

Justo ayer comentaba eso con tu papá, y todo a raíz de una reflexión que surgió con compañeros de trabajo que me preguntaban sobre los cambios en mi cuerpo. Es extraño, al parecer que esté embarazada es una licencia abierta a que otros me pregunten sobre detalles tan íntimos como mis cambios corporales.

Deja... es que tengo un sentimiento de extrañamiento porque estamos esperando a que tu papá termine sesiones en el Vips de confianza (buscando ahorrar al máximo y pidiendo nada mientras la señorita ya decidió mejor ignorarme y tratarme como caso perdido), estoy extrañada porque de seguro cuando leas esto o lo releamos tu papá y yo... pues nos dará risa porque será pan nuestro de cada día. Al momento, lo que ocurre en este restaurante es que los que presuntamente son una familia con dos hijos que ya superaron la edad de merecer y su madre, que se encuentran en la mesa de a lado con sus celulares en la mesa... nada raro, también yo tengo el mío en este lugar, pero con la diferencia que ellos están poniendo los éxitos del momento en YouTube a todo volumen (no es que se escuche demasiado, pero yo que estoy muy cerca puedo escuchar sin problema como pasan de Adele a la Charanga de momento).

Bueno pues yo vine acá impulsada porque hace mucho no leía blogs en ningún lado y empecé leyendo en animalpolítico y terminé en letras libres y de pronto me acordé que teníamos este pequeño espacio muy abandonado.

Ahora eres nuestro pepino, el único pepino que me cae bien en realidad. Leímos que para este punto debes estar del tamaño de un pepino (también Internet está preocupado por tus cambios y decide equiparar tu crecimiento a medidas "verdura"... la semana pasada eras una zanahoria y hace dos semanas un plátano). Además debes pesar medio kilo, aunque según mi cálculos pesas ya más... porque digamos que lo tuyo, lo tuyo no es ser pequeño... o eso creemos.

Pues bueno, todo este proceso de tu crecimiento verdura, ha sido un largo caminar. Hace una semana teníamos ya departamento y ahora seguimos en la búsqueda. Hace un mes teníamos una doctora que te ayudaría a salir, ahora no tenemos... y lo importante, es que en lo general tenemos salud... porque toda esta semana hemos tenido gripa tu y yo... ok, he tenido gripa yo.

Hoy, y desde hace unas semanas te siento ya dentro con mayor claridad. Y hoy por ejemplo tu papá se reía de mí, porque decides jugar con mi vejiga y al estornudar... ¡pues me hice pipi!

Dentro de dos semanas, será la primera reunión en tu honor. Los abuelitos y las tías se han lucido, han estado tan al pendiente tuyo y de nosotros que no habrá manera de agradecerles.

Resulta que hemos pasado por el hospital, porque un tonto doctor dijo que estabas colocado raro, pero resulta que todo marcha bien hasta ahora. Y sólo fue porque a tu madre se le ocurrió comerse una papa con aceite y un poco de vinagre (ya verás, te encantarán).

En general, estamos bien, sólo a veces se me van las cabras. La próxima semana te veremos en 4ta dimensión y seguro el doctor nos dirá que todo está en orden.

Mientras tanto, tu abuela ya te tejió una sabana padrísima, una chambrita que confiamos al menos un mes te quedará, tu tía (madrina) todo el tiempo al pendiente, y el abuelo a su manera también siempre preocupado por ti.

Lo mismo con tus abuelitos de papá, a su muy particular manera, están al pendiente y buscando la manera de contactar ( sólo que ellos son menos explícitos para ello).

Y mientras escribo esto, pateas y me dices... mamá vamos al baño.

¡Cambio y fuera!

Caracolito

¡Cómo no se nos había ocurrido! 

No prometo nada

Pues en teoría son 280 días... tons llevamos 18 entradas... por lo menos que sean 28 pa' que sean cada 10 días jajaja...

Pues ya sabemos que eres un niño con 80% de probabilidad... o una niña con clítoris grandes con 20% de posibilidad... jojojo... si ya sé soy tu madre y nací para avergonzarte... la realidad es que hasta hace cuatro meses casi... pos no sabía que había nacido para eso... y ora lo sé.

Ya te vimos más de cercas jojojo... parecías Alien amorcito bebesoso...

Pues ya hasta tenemos nombre para ti... (¿sabes que temo? que nos pase como todas mis mascotas que tu tía Silvia terminaba poniéndole nombre... que al final te pongamos el nombre que ella diga... gracias a todos los cielos y dioses que está tu papá para detenerme)... pues así si el 80% es cierto, hasta ahora te llamaras Gabriel Antonio (y como te contaremos mil veces la historia de por qué. ya no te la pondré acá jojojo). Si eres un niña muy afortunada (jojojo... si ya sé te avergüenzo) pues tu nombre será Fátima Lucía... de verdad me dará risa que al final no te llames de ninguna de las dos maneras... pero la intención es ésta.

Algo impresionante es que ya te empiezo a sentir... tu papá me tortura con ello porque decide a las altas horas de la madrugada platicar contigo y te pones a dar de brincos... justo ahora (por primera vez y tal vez porque sabes que hablo de ti... te estoy sintiendo sentada)...

Resulta que siempre estás que te mueves y te mueves  y cuando te hicimos el ultrasonido para mirarte más mejor... resulta que decidiste quedarte dormido... eres tan bonito dormido... sé que he sido una malgeniuda y que te han tocado mis dramas... y de verdad espero que pese a ello seas muy feliz y sonriente y seas súper sociable... de verdad... si no pos no :)

Bebe... crece bonito y crece sabiendo que no importando nuestras diabluras... te amamos con todo el corazón...

Por cierto... hoy concursamos para ver si ganamos dos entradas para ir a expobebe... la inspiración jocosa fue algo así como: Ganamos un Alien, estamos Locos por ti y te Amamos. (El reto era generar una frase original... con tus iniciales... que al momento son GALA).

De pronto me acordé que teníamos un blog

Pues si pequeñ@ saltamontes... resulta que de pronto me acordé que estábamos escribiéndonos por acá... y pues dije... ¡a escribir! La realidad es que ahora no tengo muy claro qué escribirte.

Vimos a Ángel y te saludó de cercas y pues él que me conoce no podrá mentir... de verdad me has cambiado por completo la existencia y para bien. Estoy muy contenta, y tu papá también lo está. Estás llegando a hacer que crezcamos en número, en certezas, en madurez... realmente por el simple hecho de ser te amo, y te estaré agradecida por todo el aprendizaje que me y nos estás trayendo.

Hoy fue un día pesado y llegamos a dormir la verda... bueno yo no sé si después de haber tenido una mañana/tarde tan ajetreada también hayas dormido... espero sinceramente que si.

En fin, pues todo lo estamos acomodando para recibirte de mejor manera y sé que lo lograremos.

Porfis no te portes mal, porque siento que cada vez que te digo que todo va bien tu haces alguna jugarreta jajaja...

Mañana te veré de nuevo... tu papito no podrá acompañarnos y qué dices ¿le contamos?

Me emociona verte, acabo de leer que ahora estás del tamaño de un limón... en fin cambio y juera!

Lo que es importante y cómo dejar las fantasías catastróficas...

Justo ahora pienso que probablemente (y principalmente por mi bien y posibilidad de manipulación materna) no leerás este blog, dedicado a ti y a raíz de ti, hasta que no tengas hijos o decidas que no quieras tenerlos, y te encuentres ya en tu propia casa y en edad de merecer (ash... qué fea expresión pensando que eres nuestr@ hij@).

En fin, pasando a lo que nos trujo chench@... son las 2:30 am y ahora me cuesta un poquito menos conciliar el sueño cuando tu papito no está... no porque me importe menos o haya dejado de preocuparme... pero la vida no me da para estar despierta y que tú estés moviéndote como loc@ y crezcas a pasos agigantados y al mismo tiempo yo intente llevar una vida lo más "normal" o apegada a mi normalidad de antes de saber que venías

Pues estoy despierta, principalmente, porque el día de hoy establecimos un grado de "Me lleva la..." para designar qué tan mal está la cosa... que tu papá ha decidido no respetar y entró mentado mamás y diciendo, por segunda vez en el día, que se lo llevaban a un pueblo en guanajuato que espero que jamás me salga de mis cabales y no intente mandarte a ti también para allá... pero a veces la falta de sueño, coherencia, incertidumbre... agregue cualquier sentimiento más de carencia, hace que uno (en este caso yo y tu papa...) podamos decir cosas que en realidad no queremos ni sentimos... solo serán reflejos de nuestra fustración.

En fin, pues resulta que de un tiempo para acá, ahora que estoy disfrutándote más y preocupándome menos, he logrado un grado de practicidad y reducido mi animo catastrofizante... pa volverme un poquito más zen y un poquito más práctica (herramientas que me resultan desde ahora útiles pa la vida cotidiana y supongo para los embates que como madre viviré) ¿no podrías pasarle un poco de tu sabiduría (y bomba de hormonas) a tu padre pa que no se le acabe el hígado antes de conocerte?

Es un hombre admirable y una excelente persona y la falta de sueño, la preocupancia y el nuevo orden de cosas y vidas... lo han tenido últimamente con una mecha muy corta... no lo culpo, el tráfico  gente de la ciudad de México somos horribles... Y pienso que si yo pude superar que mi jefa comiera cacahuates en una reunión oficial... él aprenderá a ser más paciente.

También hoy me di cuenta lo hermoso que es el hecho de que estés en mi pancita y me acompañes todos los días a la Universidad... hasta ahora entre algunas cosas académicas te ha tocado escuchar y sentir mi emoción, en algunos casos como los siguientes: una clase MAGISTRAL de Idealismo alemán que fue muy emocionante; y compartir el mismo espacio y tiempo con Narro... que seguramente tendrás como cinco años y él morirá y entonces yo nostálgica te contaré "Y cuando estabas en mi panza escuchamos a ese señor, que fue rector de la UNAM (supongo tendré que explicarte qué es la UNAM y ser rector)"... y sepa quién sabe cuántas cosas más nos tocará vivir juntos.

Hoy tu tía Lídice te trajo un regalo... se va a Alemania... jajaja ok a Irlanda... tu presencia y el hecho de que tu papá y yo estemos sobreviviendo y creo que más bien viviendo esta experiencia de esperarte... me da la seguridad que le irá muy bien a ella.

Cambio y fuera!

Jugando con la doctora

¡Pues así! Ayer te vimos por tercera vez en mi vida y por segunda en la de tu papá. No pude contener las lágrimas al ver que te movías mucho! Y no sé si eso sea posible pero pese a mi mal humor y preocupancia, casi juraría que estabas feliz. Tan feliz y travies@ que decidiste jugar con la doctora y cada que quería registrar tu latido... ¡Te movías de lugar! Fue chistosisimo. 

Me dio tanto gusto que tu papá pudiera verte... Ya sin la presión de sentirte que te nos querías escapar. 

Creo que verte ayer nos tranquilozó mucho... Saber que tan peque y ya te mueves es saber que todo saldrá bien. 

Las cosas entre papá y yo son excelente. Así como tú pasaste un periodo pesado de adaptación en mi panzona nosotros en adaptarnos que estabas ahí. Creo que los tres y ya voy de mamá invasiva a decir lo que sientes ... Pero realmente creo que los tres queremos mucho conocernos. 

Y es muy bonito saber que contamos con el apoyo de toda la familia. Querid@ tus abuelos y tus tíos son lo máximo y han estado al pie del cañón en todas las cosas que hemos necesitado. Y sobre todo al pendiente de saber cómo estás. 

Hay la incertidumbre de si eres niña o niño, y las apuestas y nombres corren por doquier jajaja.

Estás tan rodead@ de amor que incluso las asistentes que son todo un caos en el Claustro están preocupadas por ti y te protegen. 

Insisto... no existe un hombre en este mundo excepto tu papá que quisiera que fuera tu papá, está echándole muchas ganas y cada día nuestra confianza en que todo resultará, el trabajo y el amor es mayor para ti. 

Te amamos mucho cebollino o cebollina. 

Una semana

Creo que ha pasado una semana desde que escribimos la última vez. En ese Inter  ya estamos en casa... Tus abuelos y tías puede descansar sin tener tres intrusos en la casa jajaja.

Ha sido todo un cuento "volver" a la normalidad... Creo que es un buen momento para aprender que contigo seguramente eso no exista por un buen tiempo.

Para empezar, el lunes nos comimos una hamburguesa y el martes me asusté por tragona... Si... Pa variar tu abuela va a decir que siempre tiene razón... Y seguramente cuando crezcas habrá días que yo misma te diga lo mismo... Y aun cuando tendrás hasta evidencia escrita (por ejemplo este blog) para decir y pensar lo contrario, es probable que te afirme con toda seguridad que yo siempre tengo la razón... Si, hoy en casi el uso pleno de mi razón te digo... no es cierto...

Justo ha sido una novedad... y también te lo escribiré porque en algún momento de tu existencia seguro pensarás que si realmente pienso... los hijos solemos ser ingratos... o bueno digamos no tan considerados... Antes de que entraras en mi vida... debo decirte que no era la mente más brillante y si me defendía muy bien... Desde que llegaste (y acá te va mi manera chabacana de explicarlo) gran parte de mi energía física, mental  y emocional está concentrada en que tu crezcas y te desarrolles (confío así será).

Hoy platicando con Yu... le decía que hay una mezcla extraña entre estar emocionada, contenta, conmovida y estar aterrada... me preocupa que tú estés bien, que yo esté bien para ti, que tu papá esté bien... y bueno hasta el otro día me preocupé porque tus abuelos estén bien y puedas conocerlos y estar con ellos hasta que seas grande.

También ha sido un proceso complejo ¿sabes? de pronto somos los solteros empedernidos, los chabacanos sin oficio ni beneficio y de bote pronto somos los padres responsables (ok... los padres) tuyos de ti. Y de pronto estamos contentos por tu llegada y a los tres días estamos preocupados porque no decidas marcharte antes si quiera de conocerte. Hij@ te estás pasando... tus pobres padres no estamos para esos trotes... y nos preparamos o nos preparamos ¿verdad? jajaja

Y no creas... de pronto se me viene a la mente y a los ojos en forma de lágrima no ser la mamá que escribe bellos pensamientos y va por la vida presumiendo que todo lo tiene resuelto y que toma smoothies de sepadiosytodossussantos qué ingredientes... y que nada y que está feliz y descansada y asombrándose de todo.... Yo me asombro y me canso, me alegro y me preocupo... no soy la embarazada modelo, ni tampoco la más achacosa... soy y creo que esto tendré, tendremos y tendrás que recordar... pos quien soy y más vale ser auténticos y humanos... no digo que no exista (tu abuela lo fue) una mujer embarazada que sea la mujer más plena... yo he tenido mis momentos de plenitud... y también mis momentos de decadencia (como ahorita que no ubicaba que el antónimo de plenitud era decadencia jajaja).

Hoy se me ocurrió preguntarle (bueno ayer) a tu papá que qué estarías haciendo en la panzona... Creo que el embarazo es un momento de preparación para lo que está por venir (pero ya te contaré después si mi teoría es cierta)... sabemos de tu existencia. algo muy fuerte me conecta a ti y no tengo ni la más remota idea de qué estás haciendo, qué estás sintiendo, qué estás pensando y exactamente dónde estás... y es que por más difícil que en este momento se me está haciendo concebirte como un(a) individu@ independiente... pos eres tú... y yo afortunada y desafortunadamente no soy tú.

A lo largo de mucho tiempo consideré que era un desmán de persona... Y hoy Yu bien me lo decía... es que soy contundente y me aviento (no que no le piense... sólo le pienso y le decido).

Bueno... primero no escribimos y ora ya me pasé de tueste... conclusión podrás verme o sentirme llorosa, triste, angustiada ... y va siendo momento que te acostumbres... también podrás verme o sentirme llorosa de felicidad, plena, juguetona, amorosa... soy humano... y en esta casa estamos en pro de las emociones jajaja.

Te amamos (tu papito anda chipil trabajando... que sepa que nosotros también lo extrañamos).

Bebé

Es de madrugada nuevamente. Tu papá está por llegar... No, no está de fiesta... Está trabajando... Lo extrañamos... Qué cosa más rara... Hablo de lo que sientes porque creo que si no dejarías mi vejiga en paz... También hay varias cosas que en la lucidez de las primeras horas del día quiero compartirte:

1. Está con nosotros, a la distancia, trabajando, esforzándose por él, por ti y por mí... Y habrá veces que tendremos que comprender esto.

2. El Universo, Dios, la Divinidad... Tiene formas ocultas de manifestarse donde para que todo se acomode primero se desordena. 

2.1 ayer/hoy es día de Amma y de la vírgen María y si nos pusiéramos a investigar seguro están involucradas más representaciones de lo divino femenino... Lo divino femenino representa, entre muchas otras cosas la fertilidad y lo fecundo... En la Onesse Ama es quien concede todo en realidad. En el Catolicismo la vírgen María es la que intercede por todos ante Dios y solicita y vela por todo y todos. Eso nos ha hecho falta agradecer que estás aquí, que tu existencia es resultado de la posibilidad divina de expresar de una manera distinta el amor que tu papá y yo sentimos. El amor hacia nosotros mismos, hacia uno y el otro, y por supuesto ahora hacia ti. 

2.2 por eso, buscaré de manera más tangible... Porque te han venido acompañando incluso sin pedírselos ( así funciona el Universo... Manda lo que necesitas para tener lo que quieres) pues te encomendamos a ella/él para que estés san@, pleno, feliz, crezcas mucho y vivas mucho.

Bebé... Dirás que a buena hora lo hago... Después de todo el vaivén de las últimas semanas ... Dirían por ahí que a ser madre a nadie le enseñan... 

¡Ya llegó tu papá! 

Ya por ultimo... También les pedimos paro a los abuelos que en realidad son tus bisabuelos que seguro ya conociste antes de venir... Pos que te protejan ¿no?

Te amamos. 

Madrugada again

Amad@... Todo marcha bien... Ayer volví el estomago y del esfuerzo me salieron unas manchitas rojas llamadas petequias. La dermatóloga se súper emoxionó por tu existencia. 

Es impresionante todo el amor, emoción y espera que hay por ti y entorno a ti. Me hace sentir muy emocionada, afortunada y agradecida.

Tu otra tía, Yadira, nos marcó hoy... Ya hasta otro vestido se comprará para celebrarte... Y como siempre ha ofrecido ayudarnos.

Somos muy afortunados porque nuestra familia, tu familia, tus tíos y abuelos te esperan con ánimo y amor... Y también tu bola de tíos que son familia por elección.

Ahorita tu papi está trabajando. Sé que habrá momentos en donde seguramente no te des cuenta... Y no sé... Seguro te pasará como a mi que han pasado muchos años para realmente darme cuenta de lo afortunada de tener a tus abuelos como padres... De reconocer lo grandes y admirables que son... Y no está de más decirte que tienes como papá a un hombre ejemplar que está haciendo hasta lo imposible porque y para que esté bien y realmente te ama tanto que está dispuesto a todo. 

Querid@ de esos papás ya existen, por eso te digo... Disfrútalo y ámalo.

Te amamos 

Querid@

Dice tu papá que te diga que está frito y siente que se acaba de bajar de un juego mecánico... también me está amenazando, porque bromeé sobre olvidar su nombre (porque uno de los efectos de que estés acá con nosotros... es que estoy olvidando todo). 

Tu padre me está dando el avión y se está quejando como mujer maltratada y está de caprichoso. 

Pues hemos estado de flojos tu y yo, aunque hoy después de llegar a casa y estar tranquilamente platicando... la realidad es que debí acostarme un ratito porque ahorita ya estamos un poco cansados de la espalda... bueno yo... la verdad espero que tu no estés cansad@ y más bien estés disfrutando de la buena vida (también espero que sea una buena vida la que te esté y te estemos dando dentro de mi panza)... 

Tu papá es sabio, eso es algo que quiero que entiendas, incluso cuando veas que discutamos (porque seguro ocurrirá) o que no estemos de acuerdo (también... supongo que deberá ocurrir)... la realidad es que tu padre siempre tiene las palabras correctas en  los momentos más críticos de mi existencia. Eso es algo que me permite caminar con confianza y recobrar la confianza cuando la he olvidado (te digo que ando con olvidos) en mi toma de decisiones. 

Y tanto he pregonado con que la mejor manera de que quien te rodea sea feliz, es tu siéndolo... así que habrá veces también que tomaré, tu papá tomará y tomaremos decisiones que de primera instancia no te gusten, pero ten la seguridad que será pensando en nuestra felicidad y en la tuya (si corazón en ese orden... porque como dice tu abuelo... a tu papá lo conocí antes que a ti... y te amamos y te amaremos desde lo más profundo de nuestra alma... Y primero lo primero).

Por cierto... seguro de tanta plática y lloriqueo ya sabes que tu tía Silvia se casa (si también tu tío German... confiamos que entre ellos verda? jojojo)... hoy han sido momentos muy emotivos de irnos preparando para ese acontecimiento (Y raros... tu tía Gaby teniendo razón jajaja). 

2016 es un año que promete muchos cambios y muchas alegrías... 2015 está siéndolo también... y es curioso porque es un año de mucha espera y paciencia... es impresionante como en menos de un año (en realidad en 7 meses) estarás fuera de mi panza... y es más impresionante aún ... y de verdad a este punto creo que todavía no me la creo... que desde hace dos meses estás en mi panza creciendo y desarrollándote... pensar que eres del tamaño de un frijolito y estás ya causando tanto lío y mil veces más alegría en nuestra existencia. 

Te amo... 

(no me lo vas a creer… pero tu papá ya está dormido… y tiene una sonrisa… justo cuando regreso, tuve que ir al baño, sintiendo que tú y yo ya hicimos click!)

                             

Ambos dos te escribimos

Querid@ Pepet@:

A tu padre le dio por el orden y la limpieza y tuvimos que interrumpir nuestro juego de tres para ayudarlo.

Es extraño no querer regresar a trabajar y en realidad tiene que ver con el hecho que me da un poco de susto (ahora tu padre se está rasurando... tus abuelos ya dormidos... y tus tíos de vagos... ok sólo tu tía Gaby... Silvia y Germán están abajo).

Hoy vimos una peli... ¿serás así de guerros@, tiern@ y adorable? Confío que sólo los dos últimos.

En teoría ésta es la mejor época de una mujer, querid@ de verdad estoy haciendo un esfuerzo y confío lograrlo... para disfrutarnos... sólo debes de aceptar que nuestro comienzo fue un poco precipitado y un tanto preocupante. Además no soy la mamá más ortodoxa, justo hace unos minutos le decía a tu papá que las dos valvulitas que serán tu corazón se veían un poco creepy, ahora pienso como dos tripitas chistositas.

En fin, llegó tu padre... he decidido cederle la escritura:

Mi pequeñit@

Cada día que pasa me preocupa más que todo este bien para tu nacimiento, hoy en la mañana fuimos tu madre y yo a que le tomaran una muestra de sangre para diversos estudios, sin embargo lo único que pensaba estando ahí era: "Espero todo salga perfecto para mi bebé".

Mañana comienzo una nueva etapa en el trabajo es una forma totalmente diferente de trabajo para mi, la verdad es que diría que estoy contento sin embargo estoy algo preocupado porque lo único que me importa es ganar el suficiente dinero para que tú y tu mamá tengan absolutamente todo.

Tus abuelitos por el momento se han encargado de todo, son lo máximo, han estado a cada paso que da tu madre y me han apoyado en este momento difícil. Sin embargo la responsabilidad de esto es mía y de mama, y esto quiero pagárselo a tus abuelos lo más pronto posible.

Cada día que despierto pienso más en ti, me matan las ganas de verte ya en escasos 7 meses y tenerte entre mis brazos, verte dormir, llorar, comer y escuchar tus lindos sonidos.

Hoy que hable con mi mamá (tu abuela) me acorde mucho de sus sabias palabras..."nunca sabrás cuanto amor cabe en ti hasta que no seas padre...". Al parecer tiene razón no sé cuantas cosas soy capaz de hacer con tal de saber que tú y tu mamá esten bien.

Espero que pases una linda y calientita noche en la pancita de tu mamá, te amo y te espero por aquí con muchas ansias.

Atte Papá

(Violencia intra-familiar dirían tu tía Silvita y tu tío Germán... acabo de golpear a tu papá... porque ora resulta que tú sacas sus dotes de escritor jejeje... y dice que te escriba que también comprará un xbox para jugar call of duty... claramente de nuevo nuestras prioridades bien puestas jajajaja... te amamos).

Corazón...

Si... Es la madrugada y acabo de recordar que no te escribimos... Tu papi entre sueños me dijo "casi lloro hoy... Cuando Silvita me dijo que escucharon su corazoncito".

La doctora (nueva) dijo que todo estaba en orden, que solo falta progesterona. Tu corazón ¡late 163 veces por minuto! Mides 1.4 cm y vimos lo que serán tus dos brazos  y dos piernas. 

Todo está en orden y continua ... Sigo un poco preocupada y triste... No te lo voy a negar. Silvia Sandoval ya supo oficialmente y tu otra tía Gaby C. también ya sabia de tu existencia... Y ahora todos tus abuelos saben que vienes para acá! 

¡Tus abuelas dicen que se tomaràn una copita! No te preocupes ... Tu y yo no...jajaja pero podemos verlas beber rompope.

Papá te escribe...

Hola mi pequeñ@, por primera vez en este blog me animo a escribirte, no lo había hecho antes debido a que siento que no es mi fuerte, pero tu mamá insiste en que lo haga.

Hoy fue un día complejo debido a que me dedique a hacer cuentas y números de todo lo que necesitamos para tu llegada, no siempre se puede estar preparado para todo y aun así lo sigo intentando.

Me gustaría de verdad esforzarme por ser un padre maravilloso para ti y un esposo genial para mamá, la verdad es que día a día aprendo algo nuevo para ser mejor. Hoy aprendí una cosa muy importante que quiero que siempre tengas contigo. El amor es la fuerza más grande de todas y el motor más poderoso del ser humano.

Cuando yo era pequeño siempre soñaba con tener un padre que estuviera conmigo en mis diabluras y juegos, un padre que me enseñara a ser fuerte y grande, sin embargo me toco la fortuna de tener un padre débil y carente de movimiento. Hasta hace algunos días entendí lo que toda la vida me intento enseñar, entendí que lo que importa de ser padre es dar el amor absoluto por sus hijos, y hacer que sean los más felices.

Todavía no se ni quien eres, ni como eres pero lo que si se es que te amo con todo el corazón.
Quiero que sepas que te he esperado mucho tiempo, sin embargo, creo que Dios sabe por que hace las cosas y como las hace. Tu madre es la mujer más maravillosa que me pude haber encontrado en el camino y es con ella con quien quiero vivir esta extraordinaria experiencia de verte crecer.

Te amo con todo el corazón bonita noche y dulces sueños.
Tu padre.

Ayer se me pasó escribirte

Querid@:

No voy a mentirte han sido momentos un poco complejos... y no estoy del mejor humor. Tu papá como loquito viendo qué hace y yo sin poder moverme tratando de no desesperarme porque no estoy en el trabajo.

La realidad es que tus abuelos y tíos se están luciendo... ahora tuvimos un momento de soledad porque tu papá está en la travesía de los mil días (fue al departamento por cosas) y tus tíos fueron por tamales, que pa' que tampoco tengas cara de tamal.

Hoy la doctora me mandó otra medicina, ¿cómo le hacemos corazón para que te quedes adentro, aunque mi histeria esté a todo lo que da?

Resuenan un poco la afirmación del abuelo "las cosas se planean"... y hace rato leí que la solución es pensar desde el amor... ya me conocerás pero ¿cuándo he planeado mi vida? Y la realidad es que han salido cosas muy interesantes. Sólo que aquí tenemos que pensar no sólo en mí, ni en tu papá, sino principalmente en ti.

Ya más personas saben de tu existencia... ya ni tu ni yo nos podemos rajar jajaja.

Papa... no te desesperes conmigo... sé que he estado muy guerrosita, ¡hay que echarle ganas!

De tu primera foto y nuestro primer susto

Querid@ hoy fuimos al doc y tuvimos la primera foto. No te voy a mentir, escribo estas líneas un tanto preocupada y desde casa de tus abuelos.

Estás a 7.4 semanas de tu existencia y todo está en orden, excepto que hubo un pequeño desprendimiento... te querías escapar... y ¿qué crees? ¡No te dejaremos!

Estoy un poco triste, tu papá está preocupado y de verdad no sabes cuánto agradezco que estemos juntos en esto. Sé que todo saldrá bien, y estar juntos es algo que me ayuda a sobre llevar el sustito que nos has dado, lamento no ser tan buen apoyo ahora.

Además tus abuelos y tus tías, que te quieren y te esperan igual (y ya estoy dudando... que hasta más) que nosotros... y están aquí al pie del cañón ayudándonos a tu papo y a mi... plan con maña... para que tú estés bien. También no tengo manera de agradecerles y decirles lo mucho que los amo.

Pepet@... Diego... Valentina... ¡te queremos y amamos! ¡quédate por favor!

Habrá que cambiar las mañanas

Tu padre antes me dedicaba canciones a mí... debo decir que me siento celosita (supongo son las hormonas jojojo): Tu guardián de Juanes... pa ti... no pa mi.

Las mañanas han sido particularmente difíciles. Por ello, hoy dormimos un rato y nos despertamos a poner en orden las cosas (comida principalmente) para mañana... mañana también será nuestra primera visita al doc... voy a serte sincera... estoy un poco temerosa, aunque mando las mejores vibras para ti, esta incertidumbre que no me deja.

Hace unos días por primera vez sentí un susto un poco peculiar que asumo que me(¿nos?) acompañará (a tu papá seguro también) a lo largo de nuestra existencia y la tuya... sentí susto porque algo podía pasarte, ya no me asusté por mí, sino por ti... (No me gustó la canción de tu padre... me está haciendo llorar... eso y lo que te escribo ahora).

Sólo queremos que estés bien, por ello estamos moviéndonos hacia una vida un poco más adecuada para ti y para nosotros... ahora pensamos por tres... ¡qué emoción!

Caminata, dormilona y lo nuevo que nos espera

Hoy después de dormir más tiempo que otros días... decidimos salir a buscar carnitas (si ... te encantan las carnitas... a cierta hora al menos), y nos encontramos con una gran caminata... fuimos al parque que está cruzando chabacano y encontramos unos tacos muy ricos, y un pastor ¿Belga? y un Border y personas en aros y bailando "Aguscalientes"... Muchas cosas que descubrir y ¡lo que nos falta!

Dice tu papá que últimamente estoy más callada... probablemente me has dejado sin habla... ¿qué puede ser mejor historia que la que estamos viviendo día a día contigo?

En este momento probablemente las mil y un cantantes/cabareteras que son Pokemón (Pepet@... no seas así... no veas Pokemón).

Estoy cansadita... tu papino también... dice que tomará vitaminas... mañana tiene dos entrevistas y le llegaron más pacientes...

Creo que estamos descubriendo cómo estar ocupados y no preocupados...

Besos...

De las primeras veces que...

Diego o Valentina van como nombres tuyos querid@ ancestro (si tu madre y sus locuras del Congo).

Tu padre muere de cansancio y está diciendo locuras como tener diez bebés... vuélvelo loco para que se olvide de esa idea.

Hoy les dijimos a tus abuelos maternos... jugamos papelitos... tu abuela se emocionó mucho y no dejaba de llorar (me hizo llorar) y tu abuelo decía que era necesario planear las cosas... también dijo que un bebé siempre es una bendición.

Tus tíos cómplices nos ayudaron a engañar a tus abuelos y tu tía Gaby compró un pastel. Se enteraron a través de "mimica", de la prueba, de un pañalero y un diploma... porque tus abuelos contigo inician su carrera como abuelos.

Son muchas emociones, mucho que sentir y qué pensar... para qué hacerte el cuento más largo: debes saber que llegas a una familia con mucho amor y que te espera. Los abuelos de papá seguro también estarán en ese mismo mood aunque a tu papá y a mi nos da terror (y la espera se prologará... mañana probablemente no esté tu abuela).

En fin... ya veremos el martes que nos dice la doctora... dice tu abuela materna que a lo mejor y tienes más semanas ¿será?

Ten presente siempre que te amamos.

Un día complejo...

Como es ya costumbre, es la madrugada y te estamos escribiendo... mientras decidimos a qué abuelos visitamos... cuándo y cómo.

Hoy hiciste de las tuyas y hubo un pequeño drama familiar. No había desayuno... si amad@ insisto estos son tus papás... el drama porque no había qué comer y porque tu papá quería resolver eso rápido y salir al oxxo... mientras tu madre lloraba y le decía que fuera y que no fuera... así las hormonas.

Papá casi vuelve el estómago al ir por nuestro desayuno...y tampoco tendrás cara de carnita... porque Estef nos llevó a comer unas riquísimas (que al momento nos producen nauseas).

Hoy fue un día complejo en la mañana, lo que queda claro es que te queremos y te queremos bien. Creo que en todo este proceso eso es algo que no hemos dudado.

Estamos un poco cansados: tu tía Claudina se enteró hoy de tu existencia (seguimos bromeando con que serás homofóbic@... que ruego que no, porque como bien ella dijo... nacerás y vivirás en un ambiente muy diverso) y con ella se enteraron su tío Coli, su tía Isa, Soci, su Abi... total casi toda la familia de Clau y faltan tus abuelos... Comimos cochinita riquísima y al parecer te gustó... también descubrimos que cosas que antes comíamos tu papá y yo (fresas, chicarrón en salsa verde) no nos atraen ahora.

¿Cuántas semanas tendrás? ¿quién eres? ¿qué travesuras harás?

Recuerda mamá y papá te aman... aunque no tengan resuelto cómo, dónde y cuándo hacerlo.

(Tu papá canta Aroja... puede ser que el mundo se acabe).

De nuestras primeras horas de consciencia

Mientras tu padre pela kiwi a las 12:26 am, hace unos minutos tras leer improvisadamente una lista de aquellas cosas que debemos hacer en el primer trimestre de embarazo... decidimos que escribiera (yo, tu madre) un blog.

Hace ya unas semanas que te hiciste presente fuerte y sonante causándome fuertes nauseas (que tu papá, para no quedarse atrás, ahora ya siente).

Debes saber que una noche antes de enterarnos oficialmente de tu llegada decidimos romper al cochinón y nos fuimos a comer tacos al pastor y pancito (agradécenos... no tendrás cara ni de pan ni de taco). Si, estas dos personas somos tus padres... acostúmbrate... no seremos tus abuelos, ni tus tíos que en general son más estructurados... digamos que nuestra estructura es diferente. (Tu papá está hablando solo.. haciendo su lista de pendientes y yendo por más kiwi).

Pues bien, tu papá tiene un dilema porque no podrá ir a ver a Jeans (porque obvio nuestras prioridades están cambiando... creo)... Y yo estoy sorprendida porque entre el Kiwi y estarte escribiendo se me han ido las nauseas, que han sido la indicación más clara de que has llegado para quedarte.

Hasta el momento hemos decidido no avisarle a tantas personas los primeros en enterarse son los tíos (Silvia, Gaby y Germán), la tía Chapis que tenía también una noticia... tendrás con quien jugar. Yu que anunció tu llegada desde hace como un mes (debió haber apostado), Estef que casi muere, pero también aseguraba que venías... El Bro (¿también le dirás tío?) y nuestros respectivos psicos (si querid@ la terapia ha sido quien nos unió a tu padre y a mi... y dudo mucho que te salves de ella).

Estamos decidiendo cómo avisarle a tus abuelos... así la historia, no te vamos a mentir que tenemos todo resuelto y que nos preparamos con meses de antelación para tu llegada, lo que si es un hecho... es que son pocas horas de que sabemos de manera más segura de tu existencia y has venido a cambiar ya nuestro mundo, lloramos (más) por todo, estamos entre emocionados, felices y por qué no? también un tanto asustados.

Lo que debes tener claro es que desde antes de saber que venías... de alguna manera... ya te estábamos esperando.

P.D. Tu papá acaba de perder un dedo con el Kiwi (haber si lo convencemos de que también escriba).